去，万物长。元旦至，寒冬深，年岁

翻自己的旧文夹子。年是博-客上录下来。年是b放假在家，翻了月的事用隐语记有两年，有bs上，有，居然把当年每个

。在说什么不知我，懒得去回顾自己年都做了些的整可惜有些已然，可惜如今的什么

一种计数而已。我说，的划度，也是人们对与生为一年计，那又的节日，一年找乐的理由；至于一年都是人们为所有的节日。在我看来更懒于去过，所有日子的有什么不可以？我要以我的一

明天侄子去乡下办从我周岁宴席，只有无声地问我“这，看着他教的他，才感觉到日子一丁点，到现不断在过去。反复复地是什么”要我反抱都不太敢抱的在拉着我的手

浪，那便他的日子是溪流，岭；而我的日子如海，能将处的何其相似，一旦起将要经过无数的崇山峻一处一一切摧毁。

，请容我静默地，是你的这本书。我已说了太多。年当然有去所有的读者年？去静默地在念：“。。。。”心中关于她，所有的参与者，不一样现在看，去年的不一样，就

你们懂的。我相信。

是有女儿，真而，我看2002年，那年那么几年，我她都在。联系。早上与艳亲密了？视频通话，看到了几乎不她一直出现。她我们有多少年不曾这样们可在彼此人生中是喜欢。的总结的小所幸她都在，所幸最关键的几个结点，

日下去。这漫长的子，终究还是要如海深潜般，一直地过

。我同样庆幸有你们在。。。的人，都好愿所有看到我文字愿你们都好。。

。。与君共度“～～那年对我来矫情的我。说。是转折的一年，发生了太多的事。附上十数年前作”时光～

————————————————————————————

的2002》《似水……流年?我

突然有清理这一年的*

一月

本红色日记本，以前的日子都已忘日记。才发现。在它却。得到一重新开始停了十年的

二月

回到龙岩

一年多没见的艳见到

一晚上喝掉了大萄酒半瓶的红葡

一次染发第

什么不能保留临界的美见面的情形。想不出为好忆，想像下一次日记都是回忆回忆和回

艳这种感（当然后来知道其实我已经是频繁最低的法就是有点危险频繁的和一个人通电话一个），问你有这种想觉是不是有点危险她说最深的秘密之一长时间了，这注定是我隐藏

碰。希望能确认我已曾经等待，曾经故意的触经不在乎

三三月

天%的页面是泪痕的日记，70了两只记

我到的是遇否真实，一度以我不知诚是否值得，解脱为那个时刻已经真的道我付出的真

留言和画还留在我别一个酒吧，现在那些有眼睛是条河。有鼻子以乱涂乱画的方式告的抽屉：一个人的生命

遇到一个男人

选择的我很疑惑为选择道我始终是被为自己是在，却要到最后才知什么我总以

到来和离开我总是被动和被迫

这个。在半年前我就该见到月的最后一天我看入我的眼眶这个人，但是事实上我只看这个人的长相映到这个清了那人的长相，人的这是我第一次被憎恨背影，我执意的不让

恨这个人我不能恨也不愿意

开始听陈升

四月

先设定的爱或者被爱，像伤害着自己的心思，像了，什么都没法爱或者不爱，像然而后来也明白转与被伤害。婉

用很多需要的虚空很多的情感来填补心里

已念只不过一个方向而想说要离开了，梦见一个人他

崩溃的哭。我再也忍受不了虚拟和虚幻

听到了一首叫做《开往春天的地铁》的歌

的说话和人在短信里闲闲

己确定到底还是次的逼自不是在乎仍然在忘记和未忘之间徘徊，一次一

这个月的站写字等开往上海的车最后一天，带着日记本在厦门火车

五月

去上海见艳。在火车上很多的字写了很多

本来就在我的体内，但是我泪。可能这些水分全直忍流下了说过不会流的眼着忍着在车厢里，出来，我坐。一些记忆部自动跑一中途收到短信

也许世界的本原就是简单，比如童话

的由头。任说。这是我任性她说，想就想罢，想就对他性的勉强。

怀疑自己的想念是否真实，或者只是因为寂寞

**着

遇到一个女孩

丢了四辆自行车。但最后这辆幸好还有

的头发快快长长希望自己

发现曾经在乎的。一时的轻松反而让我感觉不适这一次是真的飞散

再一次幻想重逢。但是换了对象。的，可能一切都是假所以

全隔离想把自己和外界完

作处于待岗状态工

六月

要的么才是你想问自己到底什

有人来了又走

我不清楚自己是不是总在做事傻

去了云南一个朋友

度过23岁生日。得到一只鱼

的人再次侮辱我那个憎恨我

勇气呢？哭泣，彻底丢弃。我的

曾他还是不那天；然而望着他恐不安。眼里定然有着惊留下

七月

弃感觉被遗

嫉妒撕啃我的心

感觉到面对这个世界的无力与渺小

的肉身梦见我的灵魂离开躯体，远远看着我

么时间的先后并不代表什

因为我忽略了许多东西诱惑。

写《爱-欲-纠-缠之鬏鬏》一节一节的

再次告诉自己别奢望救赎

突然打断几乎养成的习惯和依赖

心里的疼痛为何我不敢承认

八月

街头偶遇

明白自己再怎么努力也不及别人进入得深刻

开始适应新的工作岗位

感觉越来越远，然而回想时发现自己自知只是从不早早就被隔开了，

过得平淡整个八月

原来在意的恶种就在郁闷的当初

璇回来了

许多事我说或是忘记不清是希望记着

九月

去黑糖。喜欢喜，只着欢是因为

北上有人

变续改重，小心翼翼继我的沉

心提醒自己微疼未曾的忘怀的秘密

，已经态努力维持平衡的心感觉到自己的多余和局外

错身，我说那样才浪漫。然而一转身便无法回头

到怀疑在一次己的生存能力感大会上舌头打结。对自

有个男人说如果我嫁不也忍不住暗爽明知道是戏出去了可以嫁给他。言却

山雨欲来风楼满

写完鬏鬏

十月

季节总是让我深陷秋天的。混人说多事之秋，而我的秋天注定欣喜苦痛乱不堪开初我说这样的

的渴求，没。带着酒意声痛哭喝了太多的酒。我很想她陪我回有开口和落寞失家。但我隐藏了我

渐渐淡出一个bbs，结果说了越多的话，贴了无数的歌想要

频繁的梦见同一个人，等待和离开

常常害苦了我记着我不要刻意对我隐瞒，感。这敏感，在某些时候我很敏不要欺骗

简单的喜悦，不想太多

予人温暖在虚拟中拥抱，

绪。改变预示了变情数(未完待续)，希望有所改变再次剪更。但是深的陷入掉头发