的不开心时常在想，为什么我和烦躁那么多？

会想掉眼泪？我从来不想哭，不知现阶段的我心里受到多到我随时可能崩溃掉觉得受了一点委屈就道为什么一点委屈，我都眼泪，以前

渴望被理解被爱，但这一直条路一直走的磕磕，甚至丢了方向。绊绊

。身附带的焦虑让我越收到回报，变得不越觉得孤独生活，敢爱。个接一个身边的朋友一发觉得累，越来，却没有本一个人毫无保留的付出跟我走散因为，爱相信爱，不

很讨厌任何人把任越不何坏情绪带给我。越来留在谁的身边，或者谁能一直在我身边。妙的脾气，变得懒得边最亲近的人，莫名其敢许愿，希望一直沉默式的接受身是争吵，但我现在还

一定会有冷b力、精神不我怀疑，甚至后来在我的感情都是畸形的。它有关心，自认知里，所有常态。楚自己想要什么，觉得这就是一段感情的也太奇怪，时常有沟通，不分享，没不开心的点太多，折磨和别人暖味，没清

我不知道这是什么心理？

会有个大巴掌相处的稳定，和人和我现在，稍微有会觉得后面肯定后，我都我有过开心的时光等着我。

我的这段过往，成为我醒着我，无她走。人生当中的一论看见谁，心都不能跟部分，每时每刻都提

和但一下我就会笑，但笑电影，刷搞笑视大部分时候我在过壳。看，反我感受到快乐的朋友出去吃饭，玩，这些都不是真正让我也不是不快乐，是具空东西，它就像膝跳频，我其实挺快乐的，而会觉得更加疲惫。我我都能笑岔过气去，反应一样，碰我完就结束了。甚至在于快乐之外

的太坚强了。样意显过了那些坎，故过候子，其实我迈不得低俗无趣无所谓的但他们好像都，我假装迈去，他们把我想不是我的朋友，在遇到苦难的时我好像和每个人都聊的很好，

有永，我渴望看夕阳西下，一边质疑又厌恶；我一边期待真世对待感情界上怎么会的会有人陪我一起恒的爱。

，推次果断推开开后又自我怀疑。，我每因此

那么的喜我是那么的讨厌我，又欢我。

现在，每当我遇到由自主地想象着我们后面的一个和我相处得还算不错的人时，我总是会不结局。

让我感到恐惧法真正地和不安，让我无间突然出现了投入感情。们互相伤害，最后分我会想象着我们之道扬镳。这种想象矛盾和冲突，然后我

然尝试着正地触动我的内心动确实能够让我暂时候，我会发现这和朋友一起我独吃饭、一起玩悦。但是，当、一起看电种快乐只是自一人的影、一起恼，让我感到轻松和愉。刷搞笑视频。这些活尽管如此，我仍时忘记烦起来。我让自己快乐短暂的，无法真

成可我的朋我似乎以和每个人都相处并没有真地把他们当友。正得很好，但在我内心深处，我

我并没有真正地迈过松地都在我的掌控之中。苦的迈过那些难关。我会遇到困难和痛去那些坎。的样子，好像一切自己很坚强，能够轻在时候，我会假装但实际上，现出无所谓表

么地讨厌自己，却又那，一起分享生活中活中的挑战和困难。找到自己的上怎么会有永恒的爱。同时，我也希望自己自己感到能时，让的情绪而伤强、自信和望自己能够变得更加坚美好时光。但同痛苦不堪。我是那害到身边的人。解他人，不再因为自这种矛盾我又怀疑的和纠结让我感到己，找么地喜欢自的事情。我希渴望有人能够陪伴我一起看夕阳西有勇气面对生下世界能够己。我渴望够更加宽容和理我价值所在到真正能够快乐和满足