。来的我这些年

七那高中绿墙上写下十八岁个十最辉煌岁在的女孩子。

岁以后的青又如何在十八的苦头呢?里吃了那么多春

那时候毕业。藩篱，高考失意究是脱离了终

妮妮在那悄无声息替。我拍了一张照片

影。是我仰望高二时候教室的背

过那扇窗户朝着那时候高二的我常常透折纸飞折一下面看，偶尔也会机。朝着外面射下去。

可能这张照片的含义，更深的含义在于。

望的我和高考之后的爷爷我亲爱是高二时释然的我的对望吧。候失去候的孤独绝老唐的时

充满压抑的环境，的。的人，老唐走之前厌恶这样的哭是因为我厌的批评还有生理高中的时候很厌恶虚伪恶学习，厌恶总是对我穿着发饰说三道四，候不得不跑的跑步痛时爱哭

一次运着尸体校园前面大桥响的每一次考试之后呐的悲灵冥是火起的时候，会冲进的灵车和唢后，每老唐走之后，乐经过雨水里哭泣，是高三漫葬制度实行的绝望。漫无光

时候的生日。那天学生活学大一的就开始学会起早，坐在的逃回了家。十八岁的，她也没法子，所有国旗下，忍不住嚎啕大逼迫着我。的时候，母亲几乎是努力适应大不哭了。可差点精校里度过了作，可是人不生地不熟哭。神崩溃的压力在还是在母亲为我寻找了新工

。只能够独自承而后便一生活，小社会的的切都没什么重受不为人知自得的形式主义，表里不一的某些人，学生团体，洋洋要的。苦难。这其实与后来是大一时候在大学的经过的还有可笑的争辩

十字的艰苦生活去，而后开日，依始了码旧是从未一日停碌的过了八岁的我庸庸碌，直到今歇。

的拍打丢家门。我差点瘫痪在自己档的电脑，也曾失控的冲出的电脑前，也曾崩溃失文

可是十八岁之后，我仿佛就完全变了。

手话时候浑身一冷，却也术，频繁的早出晚归的送饭探望和照奶生病做奶再陪我几，感谢自己学了这那么一刻开口说顾。我只想留住奶个专业。来的奶奶，我年。手术室出见到就想哭。听到她奶是高兴。从来没有

车。家庭，我无数次我学校和开始不知疲倦的奔波于坐夜

公行礼，肯德基里等生人的搭讪，三人潮，厚重交车摇摇晃晃，拥挤闭眼哪怕一秒钟。一份冷掉的薯条陪着我个小时，也是害怕陌。火车上的不敢到了半步，不敢上厕所，凌晨两点，不敢移动

见的好心人，随口三真途寂寞的过客。，偶尔遇都是，火车上，肯四假的路人，德基里那些频旅繁往来的日子

的雨里哭成安慰六神无主了傻逼，如果不是该去汽车站，而后太疲惫坐过站在太湖相识的人送我怎么办?地我，我素不

穿着长袖浑身发烧的听课再者便是频繁的。，洗澡永远躲在角虑的罪犯囚徒落，像是焦次手术了麻醉之后笑不出来，病痛，生了皮肤过敏被课。四的疼却还能坚持上痛和隐忍大夏天闷热的独自看病。动牙科手术打，，而后抽了一管又一管的血

陪着我的发作，从夜里十，吐的责怪自己矫情同在瑟瑟寒风里去急诊二点媛媛时心疼哗哗流向医院的钱。急性肠胃炎得别人更严重，天昏地暗里觉吐到凌晨两点半，

十九岁的我，再也没有十六岁那么没有朋友的时刻。

我有闺蜜，朋友，还有室友。

民的名义》里祁同伟中。”我不说：“所有的苦水管它们呼之百的生活欲出。和悲伤注入我的心前，费。我把所，尽有的辛密压字为了每个月七八愿别人分担我的苦难入心头，如同《人不愿多写这些文字，写可是我的孤寂更甚从

期的白卖奶。家的日子奔波回茶。不，每一十九岁的我假个别人不要的瓶子，晚上捡天，码字，做奶茶，

没有新衣服，没有零食。

和妈妈坐在店里除夕夜的晚上，我面。

去了。不提这一年竟这样容易过波劳累，殚精满门债主，赚钱辛苦，竭虑。奔

没有人能真的懂你啊”的繁华的上海听王源的“这世界上住泪水。，可却在时候忍不我如今在车水马龙

媛，小雪，杜杜，姑。维维和熊猫陪我走过走过十七到二十岁阿鱼，小孩还有云了十六岁到二十岁，媛娘陪我

，喝了酒。十八岁那年操场上大表哥请我和杜杜吃了烧烤

十九岁杜杜小雪阿鱼在我家和我一起吃蛋糕。

二十岁我不知道，也不记得。

子。熊猫买了好多吃的。约莫维维送了我裙

朋友是永远的朋友。

感同身受。可这世界上没有真正的

树下正如跨越时空我我是也瞧不见当年紫藤不甘的眼希望毕业的我也的十九岁。泪的我写秘密的揣多年后在魔都晚上写着如何的绝望。怀不会想到

，是这些竟无人心疼你风雨兼程。年叫陈小鹿的那个，却毕唯一对不起的那个人温暖如同太阳姑娘！虽你笑容